后来的我(一)

后来的我，变成了一个忧柴忧米，还要带着个体弱多病的孩子的妈妈。福仔，供期还没有完，已经让我哭了很多回，怨了很多回，也让家人骂了很多回。

后来的我，变得不相信感觉。一顿愉悦聊天的晚餐，一个绅士风度的护送回家，一个嘘寒问暖的短讯，一个陪伴，一个微笑，一个让你心跳的眼神。都不能说些什么。后来，我都不相信能够elaborate些什么来。

后来的我，变得有点自信，却容易跨在那些小细节上。...

人生意义

最近有这么的一个思考。

远离了活动，自然的也就很少为自己制造：可以为人服务的机会。虽然科研也是能够帮助和改善生活，但是，它的进度很慢很慢，偶尔还真不知道自己在干什么。

那天一个人静静的望着窗外发呆。思考着，到底，我在消耗着merits吗？还是已经忘记了人生的意义。

知道昨天，接到了一个电话后，重燃了我内心的一把火。

暂时卖关子，加上事情还不明朗化，所以，我连家人也没有告诉，只是等，也许进行了过后，就会知道。

微小感慨

（一）一个男人，有没有努力改善生活，让妻子过得更好，人家是会知道的。
（二）心胸能够敞得多开，是不是和基因有关？还是家庭给的教育为上？
（三）什么样的主人，就有怎样的车，阿福仔不能拥有小rim小轮胎，就好像他阿妈不能穿高跟鞋一样。也许不能走一路的平坦。
（四）能成为人家的倾诉对象，其实，也是我的荣幸。

福仔病好

文汇本哪儿也提着福仔，不过，这里堆满了文字。
终于找对了医生，将就着的医，但已把福仔的问题解决了。

现在，踏break也不会觉得抖，车子沉了，摆stearing的时候也不会飘。

他本来是不是天生不足我不去追究了，他后来有没有被我糟蹋我也不去管了。我只是知道，这次把问题解决了，是一种很实在的安全感。不像上次那样，平稳只耐两三天。
别人怎么说我，别人怎么赖我，怎么劝我叫我换车我不再解释了。毕竟，驾车的是我，和他一体连心的感觉，也是我。

现在，福仔成为了我用来消遣自己的笑话了。

接受了福仔这个样子。但此事进行式的当儿，我看透了一件事。
但愿，某人接受某人，如同我接受车子一样。赖说他天生不足的当儿，也检讨自己，有没有失措？

又是阿鱼

又认识了一个爱喝水的鱼。
把运动当补品的你，祝福你。

（今夜的聊天很美好~）

都是一句

抽薪，砸船，烧屋，卖掉马佛青的batik uniform....
都是一句

这些朋友....

午餐前，本哲敏约我出去吃饭。
“知道你为了车子的事不开心了，走，我们出去走走。”
我感动了，都是因为这些朋友啊。我才不会掉入自怨自艾的泥沼。

记得，以前，跟着麦姐办活动的时候，往往，面对了什么问题，或者需要找什么样的专才（甚至找怎么样的音乐也好），她都在会议的当场打了电话，然后找到了帮忙的人。
她也这么对国民兄说：我个人是没有什么价值的，但是，我的朋友们，有。

我也是。我没有什么价值。但是，幸好，身边的朋友，有。

做分析做得几乎疯掉，一直怪自己之前没有把statistic上好，然后，我想起了，有啊，我有教我statistic的小雷。

我要拍试验的film picture，怎么也拍不好。正烦恼这，有人临场教了我一招。
而，一路走来，拼拼凑凑的摄影知识，都是因为有很多人不厌其烦的指导。其中，阿楷是我的师父，我们又拿同款单眼机，他又是一位很务实的摄影家，教懂了我很多。他不常开课，大家也没有很常在Gtalk里聊，但，他一开课，我当头棒喝。

我不会写诗。每次读诗都只默默的欣赏。
不过，就有了这么的机会，林老师点了我重要的一招。
终于，写诗不是超现实的事。写诗，是一件开心的事。

感恩啊，虽然我没有麦姐那样，电话那头都是举足轻重的人物，但，我身边，总卧虎藏龙。

因为这些朋友，我没有掉入自怨自艾的泥沼；我知道如何进步的跨前；我变得更加的有意义和价值。

不要负面

打了半篇东西，又擦去。
嗯，答应自己，不要写负面的东西了...

只是纪录

看看日记，不知不觉，告别佛青已经一年了，虽然，正式从活动退下，11月过后才算。
忘记自己当初是怎么想，也要忘记别人怎么想自己。

我很快乐，没有活动的日子，快乐得很。

而，这些日子，我完成了另外60%的实验和近乎100%的分析。

还是有点不实际的感觉，因为，老板还不得空和我坐下来谈。

这两个星期都在等她。但，我不是白等。
我要：
-- 要Cite的journal paper,必须好好的endnote
-- 把realtime PCR部份，有关联的paper,读完
-- 完成chapter 3 的：Material and Methods

我如果太得空，皮会痒。
但是，要我回到以前忙到不能自己的时光。Sorry,我怕了。

阿福！阿福！

福仔又给一单"杰"的我叹了。

这次，坏air-cond....

如果能早出晚归，是没有问题的，公司的carpark是basement carpark.
这个不是解决的办法。

但是，实在想不出要怎样解决了。

只有，多赚点外快....

间接梦到

前晚鼻子大清早不懂何故敏感，过后就无法睡着一直到早上，昨天累得要死。不让自己动脑了，及早跑去睡。结果睡得好好的。
累极过后能够睡得好好的，也是一种幸福。

还是有梦，还是梦到一些人，间接的。

梦到小碧说她姐姐要去旅行，（梦里面的那个地方根本不在现实的地球上），然后给我看了很多那个地方的图片，很像四川，也很像纽西兰...还有一些穿着打扮很铃铛，斑斓，像泰国，也像苗族的打扮。

小碧问我：你有这个国家的旅行资料？

我想也不想，说了大脚印这三个字。

衰太投入

（这里，先记载无法摆出街的心情先）

这套戏，也许对一些人来说，只是so so 而已，但，它有触到我内心的几幕。

当Madam鼓励犀利妹说：用感情，做事投入的人，是好人，好人一定要有好报。
我心里在想，我做事投入，我也需要这样的投入。
一直都觉得自己投入，是件傻事，尤其是遇见了不珍惜的人，不珍惜的团体，傻上再加傻。

我一直告诉自己不要再傻下去了，如果不想再受伤害的话。
却原来，我无法叫自己不要投入。

昨天，看了大结局，理应为景博的致词而感动，我却深深觉得犀利妹受的伤害，是超出景博所想象的。
后来，我静静的弹琴，却弹不出快乐的曲子。

为什么呢？
我想，我弄清楚了。

我弄清楚，我为什么至今依然尊重依然爱一个朋友那样的喜欢大佬。因为，他没有在我对他说我喜欢他的时候，远离。他更没有说我傻，没有啐弃，反而处理得很好，让我觉得，自己的傻气其实是有被珍惜的。

我弄清楚，为什么对于long wind是那么的无奈。因为，他的一句解释，就好像景博的一句：计错数一样，留我一个人望着漆黑的大海，那时，稍微没有自信的，我也许就会一直颓废下去了，虽然，我们之前，什么感情也没有。他没有，只是我投入得太快。

我弄清楚，为什么，我无法面对他。因为，他低估了我的傻事，他将我的傻事当成笑话传通街，他对我的傻事turn to a cold shoulder。我无端端的被伤害，却无法说些什么，因为是自己的太投入。

我弄清楚，为什么我已经无法回到这个团体去。因为，我是到后来，才发现自己傻，不被珍惜，在代表大会是被当成被刷出去名单外的号码，对不起，我无法释怀，也许对团体来说，这是必然的操作，但，对于太重感情的我来说，这是一种不近人情的伤害。

解释了，为什么，我弹不出开心的曲子的原因。

都怪我太投入，太投入于一段感情，太投入于一个团体，太投入于一出戏。

而，下一次，若要投入，没有70亿年的心理准备，我也绝对不会。

想到的人

如果我在吃着什么好吃的东西，想起你了，我想，你在我心目中是有重量的。

粽子，因为我喜欢吃，所以，我常常把握过节的那几天，派粽子给人吃。
有一些人，我特别想起，千辛万苦，也把粽子拿过去。
可惜，某人，并不珍惜。

他看不见夹在粽子里的隐形字条吧....

这次，我还想把粽子import出去....

那天，很久没有吃的，我家路口的那档炒馃条，很久没吃了，还是那么好吃。
我想起某人来....