发现太迟（之二）

我知道，自己跟Bioanalyser这部机器八字不合。
兰姐也这么说，可是，我知道，她也是：try to be polite。

失败了很多次了，搞得我，每次都那么没有信心的load sample了。

抽丝剖茧的troubleshoot,更暴露自己的不足。
真笨。我一个劲儿的骂自己。想哭。
还有过去，过过去，犯了哪些错误.....

后来，尝试的想，应该接受自己的不足。只是接受自己的不足之余，其实更害怕这个不足发现得太迟。

发现太迟（之一）

转过一个转角的那一刻，电台响起《你不知道的事》。

有一刻，想哭。想哭是因为，我故意的让自己放弃，虽然我的原意并非如此。我故意的要自己朝向另一个人奔走，虽然我还是在某时突然的想起。

想起一个人，一段友谊，可惜，发现的太迟。

我有个梦

因为点了一首歌《love will keep us alive》和《everyday i love you》，就被人拉上台唱歌。
后来，再唱了这首《I have a dream》。
下台时，脸烧烧的。
想起来了，我以前有过当民歌餐厅歌手的梦想。
（只是想想，不过，看，这样也算如愿了）

我太敏感

我知道，太敏感对自己并不好。
所以，我假装不去在意人家的坏脸色，虽然没自信的为自己的笨拙而难过。
唯有在自己认为适当的时候，离开。
对不起，是我走远了。

那所谓爱

飞机上，听着Ipod,耳边传来了韩国组合Daydreams的钢琴曲《love》。
我想起你，刹那。我现在和曾经都以为那是爱。
身边，不安的小帅哥开始安定下来，往我肩膀靠，静默。他的可爱，让我忍不住拥他入怀。

不用到那么远寻找了。
爱，亲亲的，那个人，也许就在身边。

想起你了

收到邀请，N届于PB的社区闭幕了。
在缅怀着，算着离开幕有多远，突然听见了《有没有那么一首歌让你想起我》。
思绪立刻飘得更远。
想起和你一起过去的光景，仿佛是昨天的事。很享受和你一起的那段路程，曾经贴近。不是，那不是昨天的事，我们之间隔了很多，现在。我的思绪拉了回现在。我只能借一首歌来想念你。
就好了。

哈利波特

哈利波特没能和我看哈利波特了。

7集，我们一起看了5集。后来的，包括即将上映的，都没能看成。
无所谓中带稍稍失落，或许，失落，是在于没能和一个人一起去完成一件事情，比如：看一系列的电影，赴一个承诺，走一段的路，看沿途的风景。

我其实并不是那么在乎哈利波特。

短冬体验

经历了短暂的冬天，打了一个圈，就回来了。
开始怀念北京腔。开始对中国有了不同角度的看法。

就这么的蓄着，等另一个春天。

玩够够去

做莫 每次，要离开前，一定是工作到最后一分钟？
做莫咧？
不过，还好，今天，因为猫猫姐姐的恩准，我可以继续我部分的lab，明天就不用压力那么大的，赶到最后一分钟才完成。或者，完成不了，由猫猫姐姐接手....
还有，惊叹于自己收拾行李的速度，快得我还担心忘记拿什么呢。
明天，把报告写完，就可以启程了。

work hard, play even harder, haha

小小收入

虽然没有办活动了，但是，收入还是追不上债务。
节俭，多自煮，慢慢的，把自己收敛。

静静的时候，突然收到了两项任务，虽然是one off的，但是，是extra income.
一个是，帮培琪写稿。
一个是，帮宋博士看考卷。

虽然工作来得时候，是我最忙的时候，但是，我感恩。

嘿，够够力的做工，然后，够够力的，玩！

黑暗时期

今天，在连续试验不顺心，然后回来的sequence result过后，突然沮丧起来。
试验太长了，长得可能卡在中间一直重复一样动作。
试验太重要了，重要的，一个sample的失误会让整体的成绩变得难看。
试验太琐碎了，琐碎的每个步骤都钻了进去，人也变得龟毛起来。

我觉得我和楼下的佐斯，都在闯着关。还好我们互相勉励着。

今天，最沮丧的时候，酷酷的猫猫姐姐突然一个笑容，仿佛dark age里的阳光。
我差点完成不了的实验，她帮忙我完成了。
她还体恤的帮我想好明天的流程：takut awak kelam kabut nanti。

谢谢你，猫猫姐姐。

我的型像

今天接到美女sam的电邮，让我敏感了一下。

她说她要找一天，和我改型像，换鞋换包包换头发换衣服。
我突然觉得有点受伤，打从大学时期，我就知道在她的眼里，我就是不修边幅，永远大一号的T-恤牛仔裤，时间永远有点赶，头发永远有点凌乱。
那时候，活动和课业把我的时间分完。我连自己的基本健康也没有照顾好，搞到要一支一支抗生素的吃，搞到贫血差点入院。

那时候的我，很差劲吧？

毕业后整10年，我们才见几次面。
我想，如果我觉得自己在她的印象停留在以前，也不为过。

然后我说：
sorry, as I looked so sorry to you.

也许我真的认真了，拼命解释，努力的摆脱自己在她心目中的型像；但同时，我也在努力的向她解释。她那所谓的放松生活时刻，不适合我。她追求的东西，再便宜也好，我也未必买得起。
最重要的，是我们的价值观有点不一样。
我会选择旅行为放松，但不是购物；
我会做facial，只为了keep着基本的一张脸。
我宁愿花钱去买书买CD旅行，内在的充实虽然看不见，但是，我感觉得到。

所以我敏感了，觉得她在用她美丽的衡量标准来衡量我。

后来，她说：她没有把我看扁的意思，只是，她想说一起去装扮而已。

她由衷的说：她拼命工作，购物装扮，是她唯一的放松时刻。

我真的知道，我们永远都不能一致的原因了。当然，身为朋友的，肯定有不一样的地方，我不要求我所有的朋友都爱上和我也一样爱上的事情。只是，我知道，我们的不一样了。

是，是我的问题。因为是我，不愿意换型像。

语无伦次

他风趣地说：唔，很久没见了，看见你，我知道圣诞节要来了。
我哈哈笑。

一年过去了，多快啊。
最近不由的会惦记着你。虽然你的名字已经很淡了。

我已经快要没有写你的理由了。这里。那里。心里。

突然，你的名字连同青灯，亮了。
我果然无言了。
我们擦肩了。

一对璧人

小碧明明和迪逊是对璧人，却因为公司，不能公布关系。
可我这个，帮她保守秘密的人，为难了。

眉博士突来的一句: 如何，小碧还好么？拍拖了没？
我不会说谎，只：eeeee.....的

后来我问小碧：你教我说我应该如何回应吧？又不要说谎的。
她说了几个，还是说谎的。
最后她想出来，叫他们来问我吧？

呵呵，我真的不会说谎，如果你要我保守秘密，请给我盖秘密的台词。

等一句话

她说她只是希望等他的一句生日快乐。而已。

我了解这感觉。把整个生日，好好的当掉的感觉。很不实际。可偏偏又不自觉正在等。
我心想：傻女。
（虽然我静静的在之前已经通知他）

我发誓。明年生日，我再也不会让自己当傻女，了。

对话。对话

她在狠狠地把我骂了一轮后，说：
you know lah, I am straight.

我深吸了一口气，说：
Yes, I know. you are not Gay.

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饭桌上，我们谈到了某领着博士衔头的“招积”样。
单纯的她（也是领着博士衔头的），说：
Maybe this is what required as a top management.

他飞速的回答：
That's why you can never be a top management.
我飞速的接着：
But you can be a top researcher

她又分享着怎么诚恳对待collaboration partner然后差点泄漏原来高层不让发放的消息。
我们都觉得很为难，研究，其实是一份需要诚恳地工作。
需要说多到位的话，有时候，很难拿捏。

That's why, we can never be top management, I am rather be a top researcher, and true to myself.

一种心情

Quick one....

早上从电台听见林宇中的《失恋学》，决定不抄捷径到公司把整首歌听完。想起当年的一种心情，是怎么样的事情让我当时后以这么重口味的歌曲慰藉自己？我都忘了。庆幸的是，当时以一首歌飞跃过的心情；庆幸的是，现在的我，微笑着听。

重遇时候

今天，布丁突然出现在我的部落。

他是唯一郑博士“细心”为我挑选，也是他远走后唯一和他牵上一点关系的一个人。（哎呀，我的易习不见了，有一年生日，我记得我有记载的。）

我满以为我不能向前走的了。直到今天的重遇。
当然，这不代表什么。但是，心情是转变了一回。
这么看来，我也对最近的“狠心”，我有点释怀了。（原来，我还是有感觉的）

没关系，我依然抬头望你，等你。
只是，我也要放开自己的。

进化过程

是不是，进化的过程中，一些traits,也会被丢弃。

我说话变得小心翼翼了，写的东西也变得迂回，甚至，害怕，写出来的话，会不会，有人不高兴？
有研究说，一个人说谎的时候，脑频率是非常的波动，因为，一个人在说谎的时候，总是很多思绪。
我没有说谎，当时，我没有以前般直接了，很多时候。
相同的，对别人的反应，也没有那么直接了。

那天和老翠把果汁在华丽的酒店露台看夜景，我们谈到了从前。从前，她坦荡荡不顾人家感受；从前，我率直得容易受伤。我们这么有惊无险的度过这这些年，没有怨恨收场，真的不容易的。

曾经，非常害怕被伤害的感觉。
现在，很怕伤害别人，也怕被别人伤害。

我在进化着，也许我还在做哪些蠢事，原谅我有点失去我以前的纯真了。

化身石桥

有时候，我觉得自己是石桥。
宁愿等3个500年，即使任许多人在桥上渡过，但是，只要不是那个人，我都不会有办法望上一眼。

（给那个最近有意思的人，对不起，我有给过大家机会，但是，真的。抱歉。）

还是找你

接到颐法师的电邮，说忍法师（外婆）身体很弱，问：医生是不是说我可以走了？
颐法师着她跟着光。然后叮咛我们，这时候，给外婆念弥陀佛号。

我读了电邮，抖着声音给哥哥和老弟打电话。不懂要如何告诉妈妈。

然后我带着理性进实验室。发现自己很想哭。
然后，我还是key in 了你的号码，告诉你，我很难过。

你那句：祝福你。让我憋着的眼泪，流下来了。

过后，我好了，继续进行试验。然后也发愿这段时间，无论外婆自己的决定如何，我会依外婆想要的方式，一步一句弥陀。吃素。
我平静下来了。

力量，是来自哪滴终于冲出来的眼泪，还是来自你？

在苦痛的时候，想起的，还是你，我无法不承认，心里，也许还存有你。

Why Oh Why
By: Juwita Suwito

The moment I can't pretend
The sorry I should have said
The thought of you being in despair
Tears my heart up right away
I just wasn’t prepared

Imperfection that’s what I am
Confusion just to get sad
I guess that I shouldn’t pretend to love you anyway
I won’t give up again

So tell me why oh why
Should there be a reason to love
Why oh why
I don’t need another
I want nothing else but being with you
And with you I know why

The one thing I’ll take with me
The eyes that smile so tenderly
Every time I think about you
You may carry things seem right
You make wishes come true

So tell me why oh why
Should there be a reason to love
Why oh why
I don’t need another
I want nothing else but being with you
And with you I know why

If only I knew what you need was some love
I would have given you the best that you deserve
There’s no one else I’d rather share my life than with you
Think of what’s between us
And love will help to guide us

Why oh why
Should there be a reason to love
Why oh why
I don’t need another
I want nothing else but being with you
And with you I know why

走太远了

一个人没有管好自己的身口意，会不会放纵自己，走得太远。

一个人单身的太久，会不会忘了体贴，想想别人。

因为受过伤害，我对yuki起了一道墙。我们根本无法像以往般交心了。
坐上她车子，看她忘顾别人的生命，自己的生命，我心里凉的。
是谁，偷走了（原本就不是很）为别人着想的她？
是谁，偷走了我们的友情。

也许，我们走得太远了。

也不是挑剔

很习惯的，人家会以为，我单身是因为挑剔的缘故。

肯定会听到这样的对白：不要要求酱高啦。

再不然，会问：为什么不试试看？

有点委屈，你都以为我没有给机会？你知不知道，我和多少个男生单独看戏和吃饭了？是的，也许吃饭看戏不代表什么，但是，那是我把自己交出来让对方认识的机会。每次见面的我，都诚恳。
后来，他他他没有选择了我，还是我静静让对方的感觉淡去？我不太清楚，当然，这些努力，是讲究双方的。
是我要求高么？可是，常常，被选择掉的，其实是我咧。我已经慢慢的舔伤慢慢的无所谓和忘记了，你可不可以不要酱以为我？
难道，我和谁出去过了，我给过谁机会了，要大大声的说？才叫给对方机会了？

没关系，我对得起自己，就好了。只要不委屈自己的终生，这些被人误会的小委屈，我会耐得住。

对话

我们的对话，变成小心翼翼了。

对不起，我的问题。好像九妹子说的那样，我太在乎你和你的话，所以，你稍微举一举眉，足以吹皱我的情绪。
会这么想，是哪个我把自己最懦弱最脆弱的情绪付托于你的时候，你说了一句：你要不要看医生？之后，就觉得你冷漠过于保护自己，觉得你不太珍惜身边对你好的人（当然不只我），觉得你不回应我任何的sms是逃避，觉得你说的大道理让我很厌烦，觉得我把感觉坦荡荡是一件很错误的事让我觉得自己很受伤，那样。常常的，我的心漩涡漩涡再漩涡。静静的，你不知道。

我的在乎不在乎，我的喜欢不喜欢，我时常盯着你亮着的灯想念无话不说的以前，你不知道。
其实，冰雪的你，是知道的。我有发现你每次的小变化。

比如说，你惯性的在我问了你一个问题后给了一大堆建议，在我那时终于忍不住说：我就是问遍了才问你的！！那个过后，你换了语气。

今天，为了车里，九妹子着我交回的书和CD，我问你了。
你说，如果可以，我也可以找住在加影的ST。
是boh,我做莫没想到她？
因为我懒，懒得想在和你还是许博士见面时才交给你们，最好来到我门前。我最近着实的累着实的忙着实的懒。
然后，九妹子有建议交给你，所以，我没动太多脑筋就问你了。

然后，我有点过敏的，说：我只是到处问问，没什么大不了。（是不是有点做贼心虚？我不知道。）
你说：I know.

我静静的察觉你的变化。遇上了过敏和多变的我，辛苦你了。

我想，如果一天我的过敏症消失，我们会不会回到无话不说的那个时候？
风云，悄悄换色了。

哀悼易习

www.ringo.easyjournal真的死了。
偶尔还会click一click,希望会看到它一天，没事安好的出现，我的文，还停在上个月写的那一篇。一切，仿佛没事的，没事的写文。
舍不得啊，都写了好多年了。
舍不得的一点，它容许我简单的以ringo为名。难得呢。
舍不得另一点，里头记载了许多擦肩过去的感情事，开心，不开心，祝福，发泄，都有。

也许它的不见，也说明了一种无常，仿如我的感情事。花开和花谢的日期，不会太常，然后，消失得彻底。

我想，为了接受这个不见的时事，我再度开一个，专让自己写上上下下的情绪和感觉事，近乎日记。也许一天，我会让你看见，也许一天，我会静静擦去，也许一天，一切都仿佛不曾存在过。
只是，我的感情，不再易习，我保证。