学长

学长用他专业的钥匙，打开了我封闭着的秘密瓶子。

决定找学长，不是我冲动的决定。结果证明了我的决定是对的。

没有在这里写太多，因为在日记纪录了很多。
只是想在这里记录，有一个学长，有一把钥匙，有一件事，有一个释放。
纵然那是一个月前的事情，但是，这一个月，我好像有点不一样了。

学长说：你都很正面，给了人很多surprise...
我微笑。连自己都很感动的那种。

祝福我自己。
勇敢。

我和K的友好

那天阿莲O着嘴巴，不信我那么好，当K的司机。
我微笑，只是点头。“顺路吧了。”轻声说。

很多人都不知道，我跟K，很好很好。（差点就要写上“曾经”两个字）
是K带我（重新）进入行者培训的，
我也曾经对K诉过什么，应该说的，不应该说的。
K跟他爸爸之间的故事，很早前，他轻轻的对我描绘了。

我跟K拥抱的时候，只是觉得迟了点，但一点尴尬都没有。

他们闹着K应该跟谁好跟谁合唱。
我静静的微笑。想起了我们只唱了一半的《你最珍贵》。

他们看见我如今跟K的距离，他们看不见我跟K的过去。
那些他们不知道的事，我依然保持着，不是故弄玄虚，而是，
我跟K的事情，何必让不认识我们的人，知道太多？
我跟K曾经多好，只可意会，没有让人知道的必要。

那对我的进步，和他的修行，没有好处。

（知道K将Gtalk关掉过后，那天，我也关了。好像从此以后，我就少了一个说话的出口。）

susceptibility

今天的susceptibility超级低，
一个早上发生几样事情，
即使只是乖乖坐在家里，
一次又一次，陷入不舒服的感觉当中，
（被点到的是死穴还是泪穴？我只是不喜欢人家judge我，如果你还没办法洞悉整个因缘）
其实，我告诉自己，
好吧，所有的发生都没有好坏，
没有太对的你，也没有太对的自己。
何必陷自己于根本不在的泥沼当中？

还好，在忍着被人家说：想太多 的伤痛底下，容易陷入弱势群组的情绪里，总是替受害人愤愤不平 的这种让我不舒服的标签。
我的中立解释，最后被泪水淹没，
还好，在一切过后，
对方也接受了我的想法，
（我真的很想为这些LGBT朋友说句公道话的, saying all this, not for fame or pleasure）

这句话是对的：
所有的发生，没有好坏。
我总要抱抱自己。
无论你是好是坏，
我都爱你。

午睡的梦

我知道午睡的梦算不了什么。
但，当我快要忘记一个人的时候，无论是潜意识还是意识里让自己不要去attach的时候，他却出现在我梦里，还感觉到他的气息，他的温暖，都那么的靠近。
算是最真实的一个梦了。
午睡的梦，真的算不了什么？算不了什么，真的。

心如止水

那天K问我：你真的那么需要一个人来爱你么？
他的声音，原本沉厚，这么一问，印刻在内心了。

不懂为何，那个晚上过后，一些事情真的停止了，
就好像，一杯被我不断晃动的水杯，
静止了。

我收回了一些情感，不是刻意的，就，淡去。
我真的不在乎了，有没有一个人来爱我。
因为，我想找的，不是一个爱，一种爱那么简单。

是K教懂我的。是K让我弄清楚的。
虽然，K不是那个。

紧张

观察到有几次跟老弟聊天都会顶撞起来。
是大家的用词都太紧张，每次我都要在公众场合强忍眼泪。
这次他说到，我或许是那种很容易让人close sales的人，所以，车子才会不断的修。

我被点到了穴道了。
我知道在他们眼中，我很像很会花钱。
但是，车子的事情，
我每次都跟车厂的人争论一番，几次还是面红耳赤，仪态尽失。
甚至还走进厂里看他们怎么修，
要换零件就问为什么要换。

重点是
我一个人处理事情时候，
撑出来的勇敢和坚硬
没有人知道。

这才是我很想哭的原因。

终于不同

有时候，我们的缘分就是欠一点点。
是我欠了一点点福报。
我遇见你的好，但没有走进彼此生命的好。
我们手表时间或许一样，但两个人过得时间不一样。

今天，听见你发愿说要当条大船，一条渡更多众生的大船。
我流泪了（你不知道），但这是欢喜的（你知道）。
我也替自己开心，因为终于不再是怨恨的一场离开。

守护你的心没有变，只是今后望你的眼神从此不同。

Hold hand

宿命说：我无论如何兜兜转转，都不会找到牵我的手。找不到，因为，我总会觉得别人是欠自己的。 总会埋怨。事实上，我才是欠了人家的那个。
如是兜转。如是轮回。如是不能自己。

我要突破我的宿命。这个之前，我需要100%的接收我自己。而，第一个要做的事情。就是——不要埋怨。
然后我想起了他们。事实上，是，我曾经埋怨，也不见得怎么释怀。

G， 我原谅了你不能爱一个女生的苦衷，对不起曾经令你苦恼。我不怨你。
F ，我原谅了你无端端的用一个短讯来结束我们只开始了半天的恋情。我承认了，半天或许也算数了。因为我不想再怨你，你确实也给过我美好回忆。
S， 我原谅了你和另一个S的幼稚，拿我和你的名字来玩的幼稚，我原谅了你的大爱成了我错爱，因为你也好像是一个大小孩。
H ，你也是一个大小孩。我原谅你并没有将我和她之间的那些纠缠的地带弄得太清楚。我原谅自己曾经在远离你的巴士里哭得像个小孩。
C ，我虽然还不懂自己的出现到底是不是借你游过失恋这条河的水泡。但我决定原谅你。
K，我原谅了你将自己藏了起来。我也将自己藏了起来。因为我很怕，如果我说了出来，你又再藏了起来。我选择了逃避我对你最真的感觉。也原谅你不告诉我你的感觉。这么样子，或许就已经很好了。

我不懂要怎样才能让自己脱胎换骨，迎向自己，前进行走。也许行者培训就是我的答案。但这个之前，我必须放下自己.....

坐我隔壁

我不是在发梦。
你坐我隔壁。舒舒服服的，如同坐在自己的车子里。好像睡着，好像没有。我不想跟你聊天。不忍打扰你休息。只轻轻唱歌。随状态播放的歌曲都在播着我很喜欢的歌曲。所以我吟唱着。假装，我已经忘记了自己，曾经对你的在乎。假装我在乎，你正坐在我的隔壁。

我都知道

我知道。
为了不要再产生之前的误会，我们都调低了我们的热情。
你从关注，变成了一个:)
我从话多，变成了寡言。

你放心，你不要的感觉，我也不会养。
你更加要放心，一些事情，我不会做第二次，比如说我喜欢你。

我们转了线

我尝试，将我的感觉放一边。尝试。
我尝试，不要强调那些感觉。尝试。

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你知道了我要回去的地点，我其实知道自己应该怎样回家。不过选择紫线的轻铁路途很远。你叫我走橙线。
你的路途也一样吗？我问。
你好像只轻轻点了点头。我就跟着你走。边走边聊。橙线，少人的电车上，我低着头，跟你诉说了428的事件。那时有个感觉，还好跟着你走这段路。才能告诉你这个故事。
我们都错过了彼此的很多。太多了。

橙线，跳去了红线。人开始拥挤了。但是我还是觉得我们有距离。
我呆呆的望着窗外。你在我身后。你在望着我吗？我转视线到你倒影的这一边。 你的倒影，视线马上转移，有点刻意。我有点不知所措，但却装着什么都不知道。
一些感觉，我要放一边，才能勇敢的走下去。一些感觉，如果你不要，我也不想面对。

红线。我要转青线。 我没有安全感的抬头望向路线图。
你问我，会回吗？
我说：会，请别担心。
你指指前方。你要的轻铁，在前面等着。
而，我等着的视线，和你。在后面。
我迅速的消失在人群，钻进轻铁。

我很怕。以前那种感觉又回来了。我怕我食言，不能只是好朋友了。

后来，我的脑海里，如果将那个画面找一首歌连起来，就是《不再让你孤单》，不是你的心声。是我的。
而我更加不敢正视自己的感觉。
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我们的目的地，一直转线。
而下一站，不知道。如果你要的话。我会换个颜色。如果你要的话，让我只是从窗口的倒影望你。如果你要的话，我们只是吹吹海风，就可以。

不再让你孤单

(写在还没有完成《狮子女们生日快乐》前)

S城，我再怎么觉得陌生，也是一个让我制造出许多回忆的地方。

我没有想到那场景，我们还能肩并肩，听风，听彼此说话。
虽然，你很静，我也不想去破坏这个宁静。

后来我在巴士上将这套戏看完。不是没有感慨的。

也许，我的要求不高，即使只是静静的在身边，在心里，就不会让我孤单了。

最低程度

和K小聚。
有个男生，似乎对她有意思。但，她没感觉。
没感觉的其中一个原因，是她获悉他曾在没有很久的之前，他正追着一个女生，失败没多久，转她身上。
我了解她的感觉。
我说：我也希望，如果有个男生喜欢我，他知道他为什么喜欢我。

不用去了解我没关系，但是知道，为什么喜欢我，选择我。即使我喜欢着他，但这点没有成立，或许也无法相爱。如果没有遇到没关系，如果遇到了我会珍惜。我知道自己很傻，仿佛在等着天方夜谭。傻吗？不，不能妥协。这是自己的最低程度的要求。最低程度，不管你是怎样的一个人，我不会去要求。除了这个。

来日方长

你说。;)
我笑了。

桃花

类似的人出现搭讪，
我总敏锐的察觉到。

天啊，怎么，又是烂桃花？

后来转念一想。
不能这么分别，好或坏。

想象（law of attraction?）一株桃花树。
开满桃花，
有大，有小，有的耀眼，有的隐匿
都是美丽的桃花
我只是在等待，
看对眼的那一朵
然后当我低下头的时候，
它落到我的肩膀上，
让我给接了。

不是我的

听着听着，忍不住。红了眼睛。

尤其是到了这一句：
谁能怪我，总是太任性

差异存在

没有正式的一场恋爱。（哦，那半天的不懂算不算，但也许他过后给的难过掩盖了短暂的窃喜，所以，我一直都不愿意承认），说远了，我想说，所以，我只能看身边的人如何谈恋爱，如何相处，然后从中学习谈恋爱的可能。

那种淡淡的腻腻的不算。我看那些相处的例子。
好像兄嫂，弟&杉，小碧和ZJ，他们之间，两人的差异是存在的，无论是生活上的小习惯，还是理念上的认知，总会有些不一样。 但，相互的动作，却很和谐。

我却转了一个弯。
自从发生了那件不愉快地事件，我对于生命的看法有了些改变。一些事情，我更加的在乎，但一些的追求，我变得不再勇敢了。两者之间的差异，我是有信心去面对的。但是，之前的过程，我已经不想再用力了。

重新定义

写在这里的续集。

重新定义：急救

历经了生命中一场最真实的急救。那么的急迫去感觉一个人的脉搏。我急救生涯中第一个失败的个案。
第一次， 感觉到脉搏的珍贵。
我知道，我应该放下，让我们彼此也放下。
但是，他的教导是真实的。
他让我重新定义急救。原来，我还是不应该不管。也许我需要再brush up 我的急救知识，但怎样的急救，也未必能唤回一口的呼吸。每一个脉搏，那大大力的一跃，其实，难得兼可贵。

所有的功德回向给他，未来如果我能有机会再救人，再用上我的急救知识。或者更加认真看待这样的事情，都是因为他。

愿他往生到善道。

害怕的事

Dear Ringo:

你在害怕些什么呢？

写在上街的前夕，你多多少少被这个磁场影响。
突然变得风声鹤唳，人家的害怕，你也紧张兮兮了。

亲爱的，你在害怕些什么？
我们怕得太多了，我们怕得太久了，不要再怕了。

所以，你不怕，但你开始害怕别的事了。

自从写了上个post，将心理堵塞的那一块搬将开来。你反而害怕起来了。

亲爱的， 你又在害怕什么呢？

你怕。历史重演？你怕。遇见了一个不成熟的他？你怕。你只是怕。

你最怕，是一种失去。
之前的，这个的。也是。

就是喜欢

有时候真的不懂为什么会喜欢这个男子。
我们不同信仰（这“信仰”包括对某种事务的追求和执著），学过不同的东西，看过不同的风景，走不同的路，追求不同的梦，思考也大不相同。某种程度上，他崇尚的美比我更要美。某个地步，我颈的硬度比他更为蛮悍。
唯一一样的，大概是我们都来自小康单纯的背景，和我们曾经对美的欣赏和感动。
还有，我欣赏他。油然的那种。

静静的观察了自己，发现自己是认真的，不是那种对尊尼对阿武对阿祖或者千篇写过对某才子的欣赏。他更加真实的出现，当然，我也了解，有了这种真实，附带的疼痛也会变得真实起来。就好像，如果你流着眼泪的拥抱，彼此的胸襟必定沾上泪水那样真实。
我知道我也只能静静，那些伤透心的经验再度魂魅般缠绕除了这个不能否认的事实，还包括我不想戳破的美好。只能静静的问自己，你呀，为何会喜欢上这个男子？

不懂。给亲爱的自己。我真的不懂。我也想弄个清楚从多个角度透彻的分析。但是，答案依然是不懂。
干嘛要问呢。就是喜欢。

放心。也许，若干日子后，这个，到底也成了一页泛黄的日记。然后，什么事情也没有，一切归回原位，包括曾经在他身边萦绕着转动的心。

而，我们依然还是很要好的朋友。

放轻一点

那种煎熬和痛苦的感觉又来袭。觉得自己又在轮回在别人的喜好当中。别人的喜好，我辛苦。

这次，告诉自己，要放轻脚步。轻些，轻些，在轻些。
也许一个不经意，就会有美好等待。

抓得太紧，其实不好。

站在零点

针对周末出走的事，男生冷不防的用及其温柔的语调，说：
你一个女仔，乱乱走，你也不知道 人家是担心你的。

那语气，那眼神，如果是演出来，也未免太真。我愣了一秒。然后假装说：
你的语气好像我妈妈哦。

目前还不想去证明什么，一如， 对于另一个他。

我只想站在零的位子上，不要想他可能是positive,也不想去证明，他可能是negative。

若失

怎么判断自己有没有真正爱上一个人呢？当你在想要不要爱时，其实还没有爱上。而当你总在害怕对方离开你时，才算真正爱上。。。爱情，不是考虑要不要得到，而是总害怕会失去。（陆琪）



今天重新灌进了这种感觉，我明明已经uninstall了，我不想再重蹈覆辙，那种，很在乎一个人，却什么也不能做什么也不能说的无助感。原来，说到底，我是害怕失去。
而这一次，我害怕失去的，是我的勇气。

没有阿武

本来要写一篇《阿武的水煮蛋》，想想还是在这里先别的事。

话说生病的那几天，一直睡觉，自不然一直发梦。没有阿武，但开心却有。
有山有水，有人遥指，有人靠近。
比枕头还温暖。

冷不防

答应过自己，不要再为这个组织流下眼泪。岂知，今天一个冷不防。

忍不住哭了

写着写着，我忍不住哭了。 没办法不想起老师（老板）们对我的comment。 是我真的态度太差？还是我没有跟她们沟通好，没让她们看见，其实，我也是很努力很努力的。

geram~~~ grrh grrh...

他是一个好的朋友，但绝对不是一个好的老板；他是一个好的研究员，但绝对不是一个好的伙伴。 啊啊啊啊，跟他做事要疯掉了。指示不清楚撞了一大堆板没关系，还会指责你并不会因为自己的过失而道歉。 但，一如我跟欣女说的，我很想快点结束这样的“主仆”关系，实在不想再造不好的因，如果曾经萌起厌恶的念头，我就马上提起感谢的念头，谢谢他给的这份工作。 然而陆续的不满让我不懂什么时候才能终止。唯有希望M公司能要回我，挽回我逐渐丧去的自尊.....

志明与春娇

据说，志明与春娇，是两个代表的名字。好比：阿炳阿莲.... 今天电视播了， 原本想早睡，知道后守在电视前。反正这个周末一个人在家，用这部戏来陪伴，最适合不过。 里头说的，不都是日常发生的吗？ 我或许像春娇，我也许也遇到志明。 比如： 像心姐姐说的，暧昧那一刻是最美的。 “香烟”，是拉近两个人的物件，也是点燃的物件。 热恋过后，男生会因为女生的主动而害怕，（早知道的话） 女生戒不掉的不是烟，而是一个男生。 女生会因为“陪你啊”这个借口。 男生和女生的速度，不会一样。 尤其是志明对着video说的那一番话：我宁愿吸引的注意力，也不要说我喜欢你。 男生的犹豫，女生的简单直接，有时候，遇不到那个点。 虽然故事发生在香港，虽然我不是烟民，但是，所有的一切，都觉得很真实。 不能写在面子书，不能写在另一个部落，就写在这里了。

一条线

最近，不懂什么原因，少做了很多梦，至少，我不会去记得我的梦了。
但昨天的梦，却让我记起来，刷牙的时候，我想起来了，想着想着，满是牙膏的嘴忍不住裂开笑了起来。

梦到有一个不像算命不像吉普赛女人不像女巫的女人对我说：
你要找一个眼睛很像一条线的男生。

一条线？
梦里的不解，重复女人的话。

是，她指了指自己的眼睛，一条线。
你是一条线，他是一条线，你们的孩子就是一条线。

？？？
她在考我基因学么？

抱抱~

这阵子，心力交瘁。
昨天的力量更是跌到了谷底。

坚强着处理的时候，不像一个女生，但墨镜底下的眼睛，一直都泛着泪。

因为坏车被拖过两次，但是，这一次，是新车。

天，进一次厂就几百到一千。我已经没有能力了。

处理完事情后，突然贪婪的需要一个拥抱。

而我寄了一个短讯给他。
什么也不说，只说：我要抱抱。

他是一个有点陌生却没有距离，又点亲又没有太过亲密的一个人。
奇怪，我不敢跟家人讨抱。
我会紧紧的抱着妈妈，却没敢跟家人亲密的讨抱。

老弟曾经意思意思的搂过我的肩，一次是父亲的丧礼过后，我明显的比较起伏。另一次是祝贺的拥抱，我赢了星云文学奖。我的第一个文学奖。老弟知道奖项的意义。

其实，离开了中学和大学，我很少跟人拥抱。而之前拥抱的，都是，一起在一个活动奋斗过，理解过彼此的好朋友。

而，我怀念拥抱。在我脆弱的时候，尤其是。

意识

昨晚的梦又再一度证明了我意识活跃的程度——一种即使睡觉也无法休息的地步。

2月

我在努力的完成我的论文。为了赴3个约会。
206：姐妹们的元宵聚会
216：同一对姐妹期待一场云门舞集
226：我觉得有必要出席的集会
我的2月，将会在紧凑和精彩的步伐中奔走过去。