哎~~

可以给我一点好消息吗？我快要撑不住了。

走了一步

其实我是开心的，你和我，正一步一步靠近。虽然我不懂我们之间的距离有多远。
真正认识不到一年，但是，我们的友谊可以向前跃进的那么快。多半是，每当对方走一步的时候， 自己就跨前一步。
互相帮忙，互相提点，再允许互相的走进自己的内心世界一点。
也许我们性格相似，但除了这个，我相信，还有别的。
虽然，一些因素，正拉着我，永远都不能让自己跨过那一条线。
但相信我，我会慢慢挪动，也许会避开那条线，但，我只有向前，不会退后。
因为，是你。

让你满意

我会致力的，让你满意。即使你觉得我没有思考，其实我已经思考了几遍。思绪不够全面，毕竟就是让你不满意的地方。我会致力的，让你满意，因为你像一个母亲一样，要求着我，寄望着我。

想清楚了？

想以“亲爱的”作为文章的开始，却打不出。
我们之前没有什么相亲相爱的情况可言，虽然，之前大家的线路一度拢近。
我们也算很真切地交谈过，虽然，你reserve的比较多，而我毫无保留的部分，比较多。
怪自己太热情，我现在很小心了。

但是对于我们，我还是无法扳回以前的样子了，虽然没有刻意回避还是期待，但都尽其所能不再和你有任何的交谈。
然而你还是尝试打开话题。但我已经收回所有所有的热情。
你那么聪明，应该懂的。我永远都不会OK的。

曾经，遇到了一些人，不管是年龄不同，宗教不同，工作范围冲突，话题不对，最主要的，还是感觉不对，谈不上来。但是，因为曾经和你聊得很好，我愿意舍下一些不同的事情。但是，原来，这是我的谬误。
刚才一边跑步，一边想清楚了。
不管年龄，不管宗教，不管话题，即使感觉对了，也要找一个，对我很好很好很好的人，胜过我对他很好很好，还要多一个很好。

有点荒谬

昨晚，无端端梦见自己已经结婚，因为梦里面清楚自己没有“愿意”嫁的人，所以，在梦里面嚷着要离婚。
哎呀，做莫我不冷静一下，瞄一瞄男主角是谁啊？

纯粹纪录

最难过的，不是哭不出来，而是逼自己不能哭出来。
最难过的，不是认错，而是不被了解也不能自辩。

连环炮的，发生了两个让我自信受挫的事。

（一）不是第一次得意忘形然后一个劲儿的热情。虽然难过不是因为这个事情，我以为是小事，原来好朋友介怀我offer了一些她不愿意的事情。我后来认错，但她不罢休的继续说下去：
这个就是“做了工”的人的分别！

我非常的受伤，一直以来在她眼前，我都觉得矮了一点，无论有没有心。她比我早出来做工，现在是经理级人物。她也不只一次说我单纯。但是，我倒是第一次那么的受挫。
　我是学生，我没有“做工”，但我并非不事生产。
　我的buying power低，但我还是很享受生活，会找乐子。
   我现在的状况也许很窘很糟糕，但我还是对未来充满憧憬和希望。

我当然知道主见非常强的她，大概也是无心伤害。但我还是一个人到露台对着满天的星星哭了好久。

（二）我还是第一次被人说“mind block”，我努力的告诉自己，这个不是代表说我“没有脑”。
被老板御用proof reader改了的文，有一些，我觉得很想保留的，我就自然没有改，其实我也有我的想法，不是他所说的没有思考。我只能说我非常粗心，我只能说我英文词汇不够，但我不是没有想法。小小的一行错误，被他辱骂了一顿。

我哭了，冷静了，再读我的文，又哭了，又冷静的回去我的文，后来忍不住了，狠狠地哭完，才改。
我真的不懂，我写的东西，有那么的糟糕吗？之前让余博士看过的，他说ok的。
是不是，他们的要求是我永远都不能抵达的终点线？

我所有写文的信心，就是被磨掉的。从此以后，我不再有能力写文。
但问题是，他一定会告诉我老板，然后老板一定在还没有读我的文之前label了我，然后把小小的问题都批评成为大大的错误。
如此的轮回，我很累。而且，我也哭得很累了。

急需止痛

牙齿又来折腾我了...

拖了几年的智慧牙，拔了。烂了的牙根，挑了。现在不懂何故，牙齿又痛了。
上次拔智慧牙，和在吉打的那场车祸，同时发生，身心折腾了。不过那种痛比较决绝，一次过，狠狠地痛，也是一次。挑牙根比较痛，分3个阶段进行，刚刚忘记上一次怎么痛，又躺回牙医的台上。最难忘的是当牙齿被“车”了边，怪怪的感觉。那时，正值我和忧郁擦肩的时候，活动忙得我时间乱成一团，还要抽时间去看牙医。花了的钱，也无法计算。

现在怎么又痛了？
我希望是发热气造成的牙龈肿痛，暂时而已，过一下子就好了。我有点不切实际的祈求。
当下之急，还是止着痛，然后move on....

长跑朋友

这几个星期，不懂启动了什么，突然之间，认识了很多新朋友。

对于认识朋友，我都抱着开放的态度，我会热情，我会坦诚，但是，我不会要求什么，也不会急进什么。如果有机会能够深交下去，那就很好。
结束周末的这一个晚上，我和老翠在酒店房的天台，短裤，翘脚，夜景，不需要美酒，我们聊天。

那么多朋友，陪睡最多的，是她了。
曾经有一段时间无法是从其强硬姿态的她，最近年纪越大越是相爱相惜的这个朋友，其实大家都老了，也变成熟了。
当然啦，都活得这些时候了，没有进步的话，就要各自打屁股了。
我还是一样的热情和坦诚，只不过多了一分珍重。

她叮咛：你呀，在你找到一个照顾你的人之前，你要好好的照顾自己的心。不要让她受伤了。
我可以洞悉这个道理，我可以倒背着念我自己，我可以任性的选择不要看见，但，由好朋友来说，一切，变得有点不一样。
能心疼你的，大概也只有好朋友而已。现在已经买少见少了。

我可以不断的认识新朋友，但，能一起长跑的，没有几个。

亲爱的你

“亲爱的妳”
你写着。

（虽然没有什么，但心里已经乐开了花朵。）

意义的事

这个就是早前，要让自己去进行，有意义的事。
我见证了709

左右二话

左手帮右手勾手指尾....定系右手帮左手勾手指尾？一样啦，希望左脑和右脑合作就好。

心早野了

论文还没有告一成，心早放远行。飞了去也。

后来的我(一)

后来的我，变成了一个忧柴忧米，还要带着个体弱多病的孩子的妈妈。福仔，供期还没有完，已经让我哭了很多回，怨了很多回，也让家人骂了很多回。

后来的我，变得不相信感觉。一顿愉悦聊天的晚餐，一个绅士风度的护送回家，一个嘘寒问暖的短讯，一个陪伴，一个微笑，一个让你心跳的眼神。都不能说些什么。后来，我都不相信能够elaborate些什么来。

后来的我，变得有点自信，却容易跨在那些小细节上。...

人生意义

最近有这么的一个思考。

远离了活动，自然的也就很少为自己制造：可以为人服务的机会。虽然科研也是能够帮助和改善生活，但是，它的进度很慢很慢，偶尔还真不知道自己在干什么。

那天一个人静静的望着窗外发呆。思考着，到底，我在消耗着merits吗？还是已经忘记了人生的意义。

知道昨天，接到了一个电话后，重燃了我内心的一把火。

暂时卖关子，加上事情还不明朗化，所以，我连家人也没有告诉，只是等，也许进行了过后，就会知道。

微小感慨

（一）一个男人，有没有努力改善生活，让妻子过得更好，人家是会知道的。
（二）心胸能够敞得多开，是不是和基因有关？还是家庭给的教育为上？
（三）什么样的主人，就有怎样的车，阿福仔不能拥有小rim小轮胎，就好像他阿妈不能穿高跟鞋一样。也许不能走一路的平坦。
（四）能成为人家的倾诉对象，其实，也是我的荣幸。

福仔病好

文汇本哪儿也提着福仔，不过，这里堆满了文字。
终于找对了医生，将就着的医，但已把福仔的问题解决了。

现在，踏break也不会觉得抖，车子沉了，摆stearing的时候也不会飘。

他本来是不是天生不足我不去追究了，他后来有没有被我糟蹋我也不去管了。我只是知道，这次把问题解决了，是一种很实在的安全感。不像上次那样，平稳只耐两三天。
别人怎么说我，别人怎么赖我，怎么劝我叫我换车我不再解释了。毕竟，驾车的是我，和他一体连心的感觉，也是我。

现在，福仔成为了我用来消遣自己的笑话了。

接受了福仔这个样子。但此事进行式的当儿，我看透了一件事。
但愿，某人接受某人，如同我接受车子一样。赖说他天生不足的当儿，也检讨自己，有没有失措？

又是阿鱼

又认识了一个爱喝水的鱼。
把运动当补品的你，祝福你。

（今夜的聊天很美好~）

都是一句

抽薪，砸船，烧屋，卖掉马佛青的batik uniform....
都是一句

这些朋友....

午餐前，本哲敏约我出去吃饭。
“知道你为了车子的事不开心了，走，我们出去走走。”
我感动了，都是因为这些朋友啊。我才不会掉入自怨自艾的泥沼。

记得，以前，跟着麦姐办活动的时候，往往，面对了什么问题，或者需要找什么样的专才（甚至找怎么样的音乐也好），她都在会议的当场打了电话，然后找到了帮忙的人。
她也这么对国民兄说：我个人是没有什么价值的，但是，我的朋友们，有。

我也是。我没有什么价值。但是，幸好，身边的朋友，有。

做分析做得几乎疯掉，一直怪自己之前没有把statistic上好，然后，我想起了，有啊，我有教我statistic的小雷。

我要拍试验的film picture，怎么也拍不好。正烦恼这，有人临场教了我一招。
而，一路走来，拼拼凑凑的摄影知识，都是因为有很多人不厌其烦的指导。其中，阿楷是我的师父，我们又拿同款单眼机，他又是一位很务实的摄影家，教懂了我很多。他不常开课，大家也没有很常在Gtalk里聊，但，他一开课，我当头棒喝。

我不会写诗。每次读诗都只默默的欣赏。
不过，就有了这么的机会，林老师点了我重要的一招。
终于，写诗不是超现实的事。写诗，是一件开心的事。

感恩啊，虽然我没有麦姐那样，电话那头都是举足轻重的人物，但，我身边，总卧虎藏龙。

因为这些朋友，我没有掉入自怨自艾的泥沼；我知道如何进步的跨前；我变得更加的有意义和价值。

不要负面

打了半篇东西，又擦去。
嗯，答应自己，不要写负面的东西了...

只是纪录

看看日记，不知不觉，告别佛青已经一年了，虽然，正式从活动退下，11月过后才算。
忘记自己当初是怎么想，也要忘记别人怎么想自己。

我很快乐，没有活动的日子，快乐得很。

而，这些日子，我完成了另外60%的实验和近乎100%的分析。

还是有点不实际的感觉，因为，老板还不得空和我坐下来谈。

这两个星期都在等她。但，我不是白等。
我要：
-- 要Cite的journal paper,必须好好的endnote
-- 把realtime PCR部份，有关联的paper,读完
-- 完成chapter 3 的：Material and Methods

我如果太得空，皮会痒。
但是，要我回到以前忙到不能自己的时光。Sorry,我怕了。

阿福！阿福！

福仔又给一单"杰"的我叹了。

这次，坏air-cond....

如果能早出晚归，是没有问题的，公司的carpark是basement carpark.
这个不是解决的办法。

但是，实在想不出要怎样解决了。

只有，多赚点外快....

间接梦到

前晚鼻子大清早不懂何故敏感，过后就无法睡着一直到早上，昨天累得要死。不让自己动脑了，及早跑去睡。结果睡得好好的。
累极过后能够睡得好好的，也是一种幸福。

还是有梦，还是梦到一些人，间接的。

梦到小碧说她姐姐要去旅行，（梦里面的那个地方根本不在现实的地球上），然后给我看了很多那个地方的图片，很像四川，也很像纽西兰...还有一些穿着打扮很铃铛，斑斓，像泰国，也像苗族的打扮。

小碧问我：你有这个国家的旅行资料？

我想也不想，说了大脚印这三个字。

衰太投入

（这里，先记载无法摆出街的心情先）

这套戏，也许对一些人来说，只是so so 而已，但，它有触到我内心的几幕。

当Madam鼓励犀利妹说：用感情，做事投入的人，是好人，好人一定要有好报。
我心里在想，我做事投入，我也需要这样的投入。
一直都觉得自己投入，是件傻事，尤其是遇见了不珍惜的人，不珍惜的团体，傻上再加傻。

我一直告诉自己不要再傻下去了，如果不想再受伤害的话。
却原来，我无法叫自己不要投入。

昨天，看了大结局，理应为景博的致词而感动，我却深深觉得犀利妹受的伤害，是超出景博所想象的。
后来，我静静的弹琴，却弹不出快乐的曲子。

为什么呢？
我想，我弄清楚了。

我弄清楚，我为什么至今依然尊重依然爱一个朋友那样的喜欢大佬。因为，他没有在我对他说我喜欢他的时候，远离。他更没有说我傻，没有啐弃，反而处理得很好，让我觉得，自己的傻气其实是有被珍惜的。

我弄清楚，为什么对于long wind是那么的无奈。因为，他的一句解释，就好像景博的一句：计错数一样，留我一个人望着漆黑的大海，那时，稍微没有自信的，我也许就会一直颓废下去了，虽然，我们之前，什么感情也没有。他没有，只是我投入得太快。

我弄清楚，为什么，我无法面对他。因为，他低估了我的傻事，他将我的傻事当成笑话传通街，他对我的傻事turn to a cold shoulder。我无端端的被伤害，却无法说些什么，因为是自己的太投入。

我弄清楚，为什么我已经无法回到这个团体去。因为，我是到后来，才发现自己傻，不被珍惜，在代表大会是被当成被刷出去名单外的号码，对不起，我无法释怀，也许对团体来说，这是必然的操作，但，对于太重感情的我来说，这是一种不近人情的伤害。

解释了，为什么，我弹不出开心的曲子的原因。

都怪我太投入，太投入于一段感情，太投入于一个团体，太投入于一出戏。

而，下一次，若要投入，没有70亿年的心理准备，我也绝对不会。

想到的人

如果我在吃着什么好吃的东西，想起你了，我想，你在我心目中是有重量的。

粽子，因为我喜欢吃，所以，我常常把握过节的那几天，派粽子给人吃。
有一些人，我特别想起，千辛万苦，也把粽子拿过去。
可惜，某人，并不珍惜。

他看不见夹在粽子里的隐形字条吧....

这次，我还想把粽子import出去....

那天，很久没有吃的，我家路口的那档炒馃条，很久没吃了，还是那么好吃。
我想起某人来....

阿福的事

因为车子的事，被哥哥骂了一顿。哥哥的意见我都接受，但是，我只是觉得委屈。

觉得委屈的事，当时换轮胎是在别无选择的情况下。我连什么brand的轮胎，都任人鱼肉。
觉得委屈的事，这是什么轮子呢？我完全想象不到我在什么情况底下撞到洞了，竟然轮胎会肿？轮胎是新的，但不能claim。
觉得委屈的事，为什么我驾了一辆鸡蛋一样的车？明明是新车。
觉得委屈的事，为什么我仿佛已经没有人可以相信的一样？一人说一样，每个人说的都是对的。
我应该相信谁了？

虽然哥哥说他出钱，但是我只是想让他知道我的委屈。
哥哥把我刷了一顿，盖了我电话后，我哭了。
明明是关心，可以我却一直哭个不停。

我是哭，为什么哥哥不懂我的委屈？我是哭，为什么那些workshop一直都欺负我似的？是因为我是女生吗？我样子很好欺负吗？
抱着我的pooh,我狠狠地哭。
但也只能抱着我的pooh。

非梦所思

我不是捕梦的人。但是，一些梦境，是在捕捉我。

曾经因为梦见某人，结果踏进了他的圈子，当我有那么的憧憬踏进他的生活时，却慌张的觉得梦境没有告诉我。
我不应该越过樊篱，也不能够。
只是梦将两个不同世界的人变得有点那么也许的可能。

曾经梦过蛇，一次蛇窜逃，一次蛇惊走，最近的一次，响尾蛇，卡拉卡拉的在笼子里响着尾巴，像印度人舞动手上的环一样。
很诱人。
第一次梦过后，和一个好朋友差点擦枪走火。
第二次梦过后，和那人的拿起放下对不准时候。
这一次的梦，很诱人。我几乎像放弃对自己的承诺。
但，我还是把梦忘记，要，把梦忘记。

也许，把自己关起来的，就是那个笼子。笼子打开过后，也许我就会马上倒地。
如果爱情是一种毒，思念是一种病。我不懂有没有面对蛇（或者是梦？）的免疫力。

还是唏嘘

过了一个很知足的生日。
只是，活动上的朋友，果然一点足迹也没有。
伶说：你是不是应该检讨呢？

是啊，活动里，果然大家都走的太干净了，什么也没有留下。
只是，这份“过于干净”，让我不胜唏嘘。

没有期待

明天就是了。
和过往一样，我没有告诉任何人，加上是个周末，同事们更加不知道。
我再也没有期待了。

很多年前，很傻。觉得这个日子是特别的，钟情的他，如果想起了，就会代表些什么。

结果，一次又一次的失望。

有一年，我借故在这一天打电话给H哥哥。话说完了，他匆匆的挂电话。
还有一年，我在gtalk上和“撑伞的男主角”聊天，故意说些，有的没有的。后来，线路瘫痪，他始终没有说些什么。

当时，失望是有的。如果你去giodana买衣服，这天还有折扣，GSC会送你戏票，Eva Air会祝贺你快乐。
不认识的人，突然比认识的人更加热情，因为有期待。

直到两年前，有个男生，从这天开始的午夜sms，到MSN的祝贺，到亲自的电话。我怎能不怀疑他的用意？后来才知道，我只是陪他过失恋的朋友。

我开始不相信一两句祝贺能代表什么了。

但，不代表我自己不会让自己开心。我决定做个蛋糕出来宴请家人和同事。我决定用掉我的礼卷给自己买书买衣服。我决定在这天拜忏，我决定在这天前夕做mask。我决定在这天和好友聚首聊天。

生日快乐，不需要等谁来说，我自己已经给自己安排好了庆典仪式。

如果期待

今天蓦然看见了猪头二人组，突然不开心起来。
我的问题。衷心的希望自己不要恨。这样对大家日后的解脱都没有帮助，但是，我的情绪还没有处理好，难免会想起那些被伤了心的过往，难免会不开心。
是啊，连我都知道，让我万劫不复的猪头绯闻已经过去，也许没有人再记得，这个世界上。除了我。

后来，我把自己拉回现实。

我现在过的很好，何必和过去的圈子，过去的人有瓜葛？

我不想再有任何和猪头吵架的机会。

藉着忘记

也许如同eL所说的：有時候需要藉著忘記，然後才會再想起。

我想起我其实是要写些什么的。原本不懂如何动的笔。

想说的，是：希望能持续这快乐和不快乐都恒有的平常心。

表面坚强

车子的电池突然空了，我有记得去年换了。肯定，去年PD 拍MV后琇雯叮咛我记得换我后来有处理的，但是，今天换出来的 ，是前年拍《青春幼苗》的时候，换的。

然后，碰巧身上没现金，还好，那个人愿意相信我，明天进账。一脸的窘态。

很混乱。所以。

等着的时候，寄了短讯给老弟。

老弟问：你在那里？要我朋友过去帮你？

他人不在KL，现在。我曾经说过他远水救不了近火。
今天听他这么说，我竟然眼睛湿湿的。

我原来我，只是表面搭撑起来的坚强，你不要关心，你一关心，担架就到了，我就会哭的了。

不过也好，我以后会记得，在2011，我生日前，换的battery。

谢谢厚爱

Uncle在喝了一点酒后，很是殷勤的要把朋友的大哥和我拉一把。
他不懂明示暗示多久了，偏偏我假假不想清楚。
不能，弄清楚了，我就再也无法到他们家去。

谢谢。感恩。和很多老人家有缘。

有一位，朋友的父亲，在见了几次面后，要求女儿问我要不要当他的干女儿。
抱歉，心里的父亲身影依然庞大。我其实想了想，原本想顺从老人家的要求，但是，心里有种楸着的感觉。我回拒了。
我也很奇怪自己什么个性招感了和老人家如此的缘。

另外一个，我发现，并不是我怎样贤良淑德的，只是，大概是我到了一定的年龄，只要老人家身边也有个这么年级的幼辈，自然会留意我。

那天到小鸿家去，和他妈妈谈笑甚欢。后来小鸿说，他妈妈想介绍小鸿的表舅给我认识。

然后，哥哥家对面的aunty，也说有男生要介绍。

深深觉得，谢谢大家的厚爱。谢谢老人家们的留意。我唯有希望，他日若我成家，对方的老人家也喜欢我，也许我就知足了。因为，我在乎老人家的看法，和blessing。

点中死穴

被点中死穴，要躲在楼梯处静静的哭完处理好心情才做lab。

别人辱骂我不会哭，别人打我我不会哭，但若是觉得受了委屈，我会。

也许自己今天绷得有点紧，尤其是一直想着要怎样补锅的时候，却分不了心去想另一个lab。
结果，一句话：
simple pun tak boleh buat ke...

轻轻的，直击我的穴位。

以前也是这么被郑博士杀而不见血的。又轮回了？

我想，我是不能奈这种的“酸”，也许自尊太强，你越不信任我我越没有自信。又轮回了？

静静的处理完，继续做lab。

生日祝福

原来我在乎生日祝福，我是在乎我在乎的人有没有给我生日祝福。
后来我学乖了，什么期待也不要有。
什么人也不能在生日的这天，在乎。

没有再见

也许我从活动退得太仓促了，所以，很多东西，包括人事，心理和情绪都没有处理好。
但是，这个世界本来就是无常的， 我要学习去接受，这些没有好好说再见的情绪。

无力感觉

心情没办法恢复过来。
我告诉我自己这个星期内要弄好一篇paper，但是，我平白在浪费一个大好早晨。

因为活动.....

我其实已经找不到路回去以前了，对于还没有完成的活动，我非常的无力，但是，某人却因为无法上网的理由，叫我告诉某主席，我告诉她：you won't understand。却被她误会我说她什么事情也不懂。
不是，你不懂我的感觉。你不懂有些事情我已经无法做了而是接受的你应该去做的。
只不过用一通电话解决的事，为什么要这么难？

想起以前的自己，随传随到，也许我也在要求着别人什么。
回不到过去了，我告诉我自己，以前的，什么也没有留下了。
了解了过后，剩下的，就是无力感了。

时间酵素

"Everything is fermenting now, don't know what it will going to be"

我们之间，经过时间的发酵，会变成怎样的一个样子？
wine or alcohol?
trash or enzyme?

静静的，交给时间，好了。

身份挪移

到楼下找兰姐。看见佐斯，很顺口的就问：
你姐姐呢？

他说：你不就是我姐姐么？

（也许这样能确认就很好）

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习惯了称呼他为老板。
而打字成了老伴。

他说：等我老一点才叫我老伴。

啊啊啊啊。我脸红得....

（也许打从心里，是有那么的一点感觉吧。才会如此，不然，呵呵，我会继续的相互调侃下去...）
_____________________

你给了我什么身份？我又给了你什么？
心里总静静的明了

再度。易习。

再度的，易习让我失望了。

这一次，应该不懂会再down多久了...
但我始终没有办法将一切从哪里搬到这里。总觉得，在这里，少了一种畅言。我知道，我知道，如果真正的要写日记，就好好的写在日记本将它保管尘封，永远都不要写出来。
但我还是习惯这么的整理我的思绪。
相较，这里，那里。至少感觉上，那里没有被published，安全感，还有在。

但，我始终没有这么做。我知道这一切完全符合双子的矛盾性格。

也许，我应该接受需要换环境的事实。
只是少些人烟，也许比较好。

某个部分的自己，其实想隐匿。